解锁3招御夫术,蔡少芬hold住最模范夫妻姐弟恋
然后再一次沉沦在他的牛仔裤下。
看看这运镜这剪辑这配乐这画面:
这么高端的手艺藏这么久,一显露出来就控制不住了。连跟娘娘的三胎消息,都是用小视频发的(娘娘还切错账号撒了一把狗粮)
不得不说,有一门过硬手艺的男人太帅了吧!
最重要的是,人家可不止这一门手艺,作为一个武打演员,张晋的身手不得不提,简直是太太太太太太厉害了!!
此处必须拉出我的男神典狱长熘一圈。
这帅气逼人的小油头,这迷人的下颌角。
这行云流水的打戏。
啥?是反派?谁管啊,帅就对了!!
自从《杀破狼2》之后,张晋直接成为我心目中穿西装第三帅的男人(第一第二当然是两代科里昂啦)。
(B站张晋的“西装暴徒”我可以看三百遍!)
这时候大家才后知后觉想起,以前被大家封为“炫夫狂魔”的蔡少芬对老公的花样夸奖,
居然!都是!真的!
炫夫狂魔蔡少芬的御夫之道就一个字:
夸!
不管是自己做节目,还是夫妻俩一起上节目,有机会一定花式夸老公。
就算是在微博上互动,那也是夸赞不离口。
完全是老公后援会最大粉头的姿态,老公永远帅得让她受不了(这柠檬狗粮也撑得我们受不了
)。
我们也一直跟大家讲,肤白貌美大长腿,不如甜言蜜语一张嘴,恋爱里婚姻里会夸人真的很重要,很能增加甜蜜度。
但是总是有珍珠来说:
不行,太肉麻夸张了我做不到。不行,我男朋友/老公说听不惯。
同学们,记住一句话:
没什么是不行的,方法永远比问题多好吗?!
你觉得甜言蜜语假、肉麻、夸张,是因为你夸的假、空洞、没有新意。
跟你说要夸,你就“你好帅啊,你好厉害啊,你怎么这么聪明啊?”几个句式翻来覆去用,就算男人受得了,你自己也觉尴尬说不出。
那要怎么才能夸得真实、自然又言之有物呢?
多角度全方位挖掘优点
娘娘夸张晋我最佩服的一点,就是她永远有词。
长得帅,功夫好,唱歌好听,跳舞好看,文戏也厉害,还会剪辑,又能吃苦又敬业
······
总之,全是优点。
“我的老公就是世界上最棒的!”
人家还不是近些年才开始的,2007年她给媒体写信通知婚讯的时候,张晋还是个小透明,娘娘就已经在360度夸了:
“他英俊有型,他是极品...我爱他文武双全、对朋友忠诚,对工作认真,对我就更不用说了…....”
我记得曾经看过张晋的采访,说一开始被夸也会有点害羞,但是也会觉得很开心,觉得蔡少芬是一个很阳光积极,很会发现别人优点的人。
所以你看,夸人不仅要先抓对方的优点,还要贴近实际,多从不同角度出发,不仅能增加可信度,还会让被夸奖的人觉得你对他真的很上心,了解很深。
但是咱们生活中遇到的男人呢,优点的质量和数量比起张晋这样的男神那肯定是差远了,咱们也没有娘娘的“厚脸皮”硬夸,怎么办?
盯准生活中各种小事细节,然后帮对方上升高度。
比如,他主动帮你做了一些诸如开门、倒水、挪椅子、挡电梯门之类的事,不就可以笑眯眯地、骄傲地挽住他的胳膊,帮他上升到他是个绅士的高度吗?
或者在发现他某一个新优点的时候,就反差夸。
欲扬先抑,先说自己一直以为他怎样,再夸他打破了你对他的刻板印象,令人惊喜,帮他上升为“德智体美劳全面发展的全能男神”:
”我的天呐,你怎么什么都会太全能了吧?我一直以为你······还有什么是你不会的!”
别跟旁人对比,专注夸他本人
某些女生喜欢拿别人男朋友给自己的男朋友当例子。
我是不赞成的。
次数多了他会叛逆,会觉得“凭什么他那样就比我这样好?我就不,我就这样。”
因为人都有被他人认同“原本的我”的需求。
很多女生内心深处会有一个念头:
我就是这样的人,真爱的人就要爱我的全部啊不是吗?
男生也有,他们也想要那种连同他们的小脾气、懒惰、赖皮、暴躁都爱的童话爱情啊——男生公主病玻璃心起来比女生偏执多了。
所以,夸就正面夸他,不要绕弯子。
那夸什么呢?
多夸他本人多好,不要总是夸他对你多好。
因为夸他对你好久了,会给他一种“你是爱我这个人,还是图我对你好?”的怀疑。
即使提到他对你多好,也不要落脚在这里,最后还是要回到他的身上。
比如“因为你对我怎么怎么好→所以我发现你是个什么样优秀的人→所以被你的魅力吸引不可自拔。”
这样说下来,你爱他就不是他对你好这么肤浅的原因了,而是他这个人太好你情不自禁。
皮格马利翁效应说,你期待什么,就得到什么。
他人的赞美、夸奖、信任、期待,是有能量的,会让接收到这些信号的人,觉得获得了支持,就很希望达到对方的期望——这就在一定程度上改变了这个人的行为,他不再单纯地为自己,也为了赞美他的人。
所以,你希望男人成为什么样的人,就夸他是什么样的人,顾家、有责任心、内心深处很浪漫、不是个甘于平凡的人等等等,都可以说。
即使他还不是,但是都被人看到这方面的潜力了,好意思不努力一下坐实了这个优秀品质吗?
然后就很大可能朝着这标签努力啦。
万能句式:场景+感受+表达爱意
我发现每一次聊夸奖这个话题,一直都有人说学不会,我只能继续教这个万能句式,给你们套用了。
比如:男朋友给你买了礼物。
怎么夸(才能让他觉得贴心以后继续保持)?
“哇,亲爱的你对我真好,我好爱你哦。”
不行,假大空。
公式用法:
哇!亲爱的你送我这个礼物真的好好看哦(场景),你居然一下子就挑中我最喜欢的款/颜色,我好开心哦(感受)亲爱的辛苦了,我好幸运能找到一个这么浪漫贴心又爱我的男朋友(爱意)。
看到没?
这里也还是要记住第二点,把重点放在“你是个细心浪漫的人”,而不是“你对我真好”。
再比如,这位直男什么都没做,凭空生夸,怎么夸?
一样的,场景+感受+爱意,夸他有魅力。
比如,早上醒来先别急着起来,深情地看着他一会儿(可以附加摸脸等小动作),然后抱住他说:
“一睁眼看到你的脸,就觉得好矛盾哦,又觉得安心,心跳却又很快,你说我们都在一起这么久了,你怎么还是随时都能让我心跳不止啊?”
这招我用过,会让起床时间推迟至少一个小时
,所以答应我,等到周末不用早起再用好吗?
其实这招真的很简单。
记得之前我们写 《人间中毒》林智妍那篇吗?女主挑逗宋承宪的时候,就是用的这一招。
看着宋承宪的手:
“昨天吃饭的时候我就一直看着这双手,想象握着它的感觉,肯定特别有力温暖。”
学会了吧?
万事过犹不及,即使是夸奖也是要适度
一是数量和频率不用太多。
夸奖跟眼泪一样,也不要太泛滥。
太多了就不值钱了,他会觉得你很可能是不走心,敷衍哄他,他就不当真了。
所以在夸奖的时候也注意一下他的反应,加入看起来有点小小骄傲的样子,就是说明还好。
如果看起来无动于衷,甚至还有点嘲讽意味,那就是不把你的话当真了,就该收一收,冷一冷了。
二是在夸奖的高度上,也别夸过头。
就像小孩子学习一样,得了70分,你可以夸他有80、90 分的潜力,但是不能夸张到认定他的能力一定可以120分。
不仅仅是有可能是他骄傲自满,不肯进步,还有可能让他觉得期待标准太高,他再怎么辛苦都够不到,是一个巨大的压力,反正都不会有太积极的结果。
张晋曾经也说过,蔡少芬的夸奖,也曾经让他很有压力。
因为他总觉得自己很多缺点,很怕自己做不到蔡少芬嘴里的完美老公。
普通人也未必会有张晋的抗压能力,他们可能在巨大压力之下就放弃了,所以真的也不要期望太高吓跑他们。
其实很多时候,女生说自己学不会夸奖男朋友,不是真的学不会,是不想学,总觉得,这种事应该是你男人做的,女人就好好享受宠爱就好了。
我觉得这种想法太不靠谱。
我更主张,大家不要做等待宠爱的被动者。
主动权不在自己手里,你根本不确定宠爱会不会来、何时来、以什么方式来,更不知道这宠爱,能留多久。
好的感情是需要两个人一起经营的,没有单方面付出那一说。
张晋在《我最爱的女人们》讲过一个“爱情银行存钱论”,我觉得特别有道理。
爱情好比一个两个人公有的银行账户,矛盾是花钱,甜蜜是存钱。
两个人在一起难免闹矛盾,如果平时不费心经营多存一些“甜蜜”,这个账户就要亏损,这段感情就要遇到红灯。
所以,想想吧,你们的爱情账户还有余额吗?
你给你们的爱情银行里,存过多少甜蜜呢?
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