小16岁男友出国逃避,42岁萧亚轩崩溃:这样爱一个人注定会输很惨

小16岁男友出国逃避,42岁萧亚轩崩溃:这样爱一个人注定会输很惨

人类调研所·2021-07-09 17:10

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“没有人能永远25岁,但萧亚轩的男朋友可以。”

曾交往17个男友的萧亚轩,被网友称为“鲜肉菩萨”,一直是“潇洒女性”的代表,

直到前几天,她的“分手”绯闻出现,一时打破了她长久来的“潇洒”形象,甚至让人惊讶发现,她或许根本就是“恋爱脑”!?

7月5号凌晨,萧亚轩发文:“谢谢你,你的一切,再见”,像在宣告,和小奶狗的三年恋情告终。

毕竟萧亚轩曾说过:

“从来不把超过25岁的男人放在眼里”,而黄锆今年已经26岁了。

6号,经纪公司回应:

萧亚轩和黄锆没有分手,只是暂停一下,各自给些喘息空间。

一会儿分了,一会儿没分。关系如此“冰火两重天”,原因到底是什么?

有报道称:

黄锆想当某部剧男主角,让萧亚轩投资这部剧,一向“有求必应”的萧亚轩拒绝了,黄锆感到面子受损,两人冷战了半个月。

什么,萧亚轩居然被冷战了?

恋爱不甜,马上再见;旧的拜拜,新的更乖。

萧亚轩,不应该是这样一位“潇洒小姐”吗?

或许,感情中难免有些暗伤。相恋3年,萧亚轩多次陷入情绪低谷:

综艺中和黄锆争执不断,被对方嫌弃“强势”;

在社交平台上发文“我很累,希望他成为一个男人”;

发布穿着浴袍哭泣的视频,又秒删;

发自拍配文“我不喜欢我现在的样子”……

这不像我们认识的萧亚轩,她潇洒不再,如此脆弱,如此无助,甚至有粉丝担心起她的精神状况。

仿佛美好恋情之下,她正在遭遇伤痛。

那些关系中损耗自尊自信的事情,一点点透支了她的乐观和积极。

眉眼间的苦涩溢出来,像气球破裂,悲伤的气体一泻千里,让我们窥见她内心慌乱的蛛丝马迹。

如开头所言,我们曾对萧亚轩寄托了很多幻想:她是“鲜肉菩萨”,19年换17个男友,让人羡慕不已。

谁不想拥有邂逅帅气小鲜肉的快乐呢?

可感情这件悬而难决的事,即使到了共结连理那一天,也说不准谁是猎物、谁是猎人。

有网友说:

本以为,萧亚轩是走肾不走心的人,没想到她次次都走心,次次都吃亏。

为什么走心就吃亏?

或许是因为人性自私,两性双方谨慎试探,谁先暴露弱点,谁似乎就成了“肥羊”,会被对方牵着鼻子走。

于是很多人眼里,不走心、不露怯、不负责,就成了恋爱中自我保护的铁则。

但在萧亚轩身上,这个铁则很少生效。

她想要爱,每一段感情都认真投入、不掺杂质,一旦恋爱,事业都会抛在脑后。

为了男友,她曾放弃出演《艺伎回忆录》;为了恋情,她甚至和恩师姚谦决裂。

这样无怨无悔地付出,换来了什么?

初恋祝钒刚,恋爱期间多次被爆吸毒、出轨、泡夜店,被媒体称为“台湾种马”;

二任隆宸翰,出轨闺蜜侯湘婷,据说,是被萧亚轩当场捉奸;

三任王阳明,萧亚轩为他远走美国,对媒体说“心甘情愿做他的佣人”,结果王阳明噼腿闺蜜,还称和萧亚轩“有性无爱”;

四任混血模特李安卓,出轨;五任男明星柯震东,噼腿;

六任,七任、八任……几乎没有一次善终。

每次分手,萧亚轩都会大哭一场,哭过之后,又火速开始下一场恋情。

好像一个屡败屡战的拳手,刚被击倒,尚未感到疼痛,就开始下一次比赛。

最终新伤叠旧伤,难以想象得有多疼。

萧亚轩是勇敢的,只是这种勇敢,是一个手无寸铁的战士,凭直觉趟过刀山火海;

也是一个不谙人性的少女,把情话当成了肺腑之言。

她经历过最阴暗的人性、遭遇过最残酷的背叛、感受过最自私的冷漠,学会不把爱情当成人生唯一。

可内心深处,她仍然依恋关系中的温度,贪求相恋初期的愉悦,渴望对方给予安全感。

在我们眼中,她是“潇洒小姐”,但在某些人眼里,她更像是感情中的“肥羊”。

永远横冲直撞,永远不安迷茫;因此屡败屡战,也因此倍受情伤。

一段不受伤的亲密关系,应该是怎样的?

进化心理学认为,择偶偏好,是人类不断进化形成的心理机制,常用的择偶策略,是“权衡”。

女性权衡男性的经济资源、社会地位、可靠稳定;男性权衡女性的年轻美貌、腰臀比例、家世背景。

海选再三,择优录取。

可不是每个人,都能接受“权衡”这种机制。

因为权衡意味着:择偶天秤上,“爱情”只能占一定比例,过多或者过少,都会为自己带来损失。

爱情浓度太低的关系,并非人人都能接受。

比如,童年缺爱、安全感丧失、自我破碎的男女,内心有太多“坏”的部分,需要爱情来补偿、疗愈、填满。

萧亚轩就是其中之一。

5岁,父亲抛弃妻子消失;6岁,萧亚轩和老人相依为命。直到长大成人,她才回到母亲身边。

缺席的陪伴,让萧亚轩内心很矛盾。

她疏离母亲,处处跟母亲对着干,叛逆地交男友、进入娱乐圈;

又依恋母亲,有什么心事都会告诉她,还说“将来我结婚了,我们也要一起住”。

2010年,母亲因病逝世,留下10亿遗产。

这之后,萧亚轩的事业几乎停摆了。

她搁置了音乐创作,开始不断整容、换男友、换公司,还从娱乐圈消失了整整一年。

媒体造谣她“染上艾滋所以退圈”,母亲节这一天,萧亚轩站出来澄清谣言,她不希望去世的母亲为自己担心。

这之后,她就遇到了黄锆。

童年幸福、父母健在、备受宠爱,这个男孩拥有她渴望的一切。

这足以构成她爱上他的理由,综艺节目中,黄锆为萧亚轩熬了一碗鸡汤,这是他第一次做饭,萧亚轩感动不已。

感动,不是因为黄锆为自己付出很多,而是因为:他不知道鸡汤怎么熬时,可以打电话问妈妈。

萧亚轩最眷恋的,依然是家人。

母亲从生命中消失,是她内心不可承受的“坏”,为了消除这部分,她把男友当成家人,用无私的爱,来疗愈内心的不安。

可择偶是自私的,每个人都有自己的动机:为了延续基因,为了创建家庭、为了合作共赢……

过高的爱情要求,或许会让另一半不堪重负。黄锆在节目中抱怨:

萧亚轩像个小女孩,时常要人哄,时常又不理人。

当两个人的动机,无法达成一致,就如同两块错位的齿轮,拧在一起互相损耗。

惬意轻松的亲密关系,会带来满足感和安全感,可这种感受,并不只跟快乐有关。

它也关系到独立,自尊,自爱。

有一位遭遇渣男的读者,发给我一封长信,信中洋洋洒洒,都是对渣男前任的感激之情。

他甩了她、羞辱她、当众贬低她,为什么她还要感激?

因为她觉得:

过去20多年里,她一直是个听话的乖乖女。跟前任在一起后,她变坏了,有脾气了,也更自由快乐了。

她可以在凌晨时熘出家门,无视父母的门禁;可以在深夜的街头飙车,大声欢呼雀跃。

她自诩传统保守,可看男友抽烟、喝酒、打架,她觉得很开心。

同时她也意识到,这种感激之情不太正常。分手后,她内心充满愤怒,可她不敢宣泄愤怒,因为身边没有人理解她。

父母离异后,她习惯压抑情绪、察言观色。即使长大成人,这个习惯也保留了下来。

她越愤怒,越强迫自己感激对方;越仇恨,越要求自己包容原谅。

她习惯堆积愤怒和仇恨,她认为,男友懂她,能引导她感受快乐。现在男友离开,她又该从哪里重新获得“快乐”?

她不懂,我建议她从“对自己好一点”开始。

换个新发型,做个新指甲,读几页书、写一下日记,和支持自己的朋友聊一聊天。

微小的自爱堆积起来,会变成一点一滴的心理能量。等她内心足够强大,能够靠自己获得快乐,便会意识到:

她在前任那里感受到的快乐,是多么的不真实。

毒药可以止渴,泉水也可以止渴。选择前者,往往是因为暂时无法拥有后者。

没有爱,才会不断谈恋爱;

没有自信,才会过度依赖他人;

没有安全感,才会被坏男人吸引。

我们能在恋人身上,看到自己缺失的东西:年轻,美貌,健康,单纯,善良,成熟……

这让亲密关系如同水中月、镜中花,我们渴望完整,一次次追逐镜中倒影,一次次徒劳无获。

因为属于别人的东西,必然会随着关系破裂消失。

亲密关系有一个正向公式:好的关系=80%自爱+20%分享。

爱是美好的,但前提是,我们得先拥有制造它的能力。

拥有稳定的自我,能够自己滋养自己,自我力量才如同清泉,即使分享给他人,也依然取之不尽。

这也是为什么,“爱情”不是择偶条件的全部:每个人的初恋都是自己,热爱自己,自然也会热爱他人、热爱生活。

恋爱使人快乐,自爱使人满足。

任何关系,都能带来快乐,但能够自己抚平内心疮痍,才能成就自己的一片家园。

爱自己是终身浪漫的开始,愿你我共勉。

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